Гоблины. Чёпочём?

В силу некоторых причин несколько дней не получалось нормально поиграть, только изредка заходил за банковского чара, проглядеть аук, да переставить лоты с пылью и рудой. Когда появилось время, решил, для начала, заняться не дальнейшим качем ДК в Вай’шире (Неспира никуда не убежит), а другой давно интересующей меня темой.

А именно стартовыми квестами новых рас.

По отзывам с беты, да и с первых дней лайва, стартовые зоны гоблинов и альянсовских собачков получились весёлыми и интересными, с фазированием, джунглями, машинами, готичной архитектурой Гилнеаса , Смертокрылом и чуть ли не крашеными конями. Хотя кони-то как раз потом обнаружились.

Гоблинша – маг со звучным именем Флэймед (англ. Flamed – пылающая) уже была создана и апнута до 3 уровня на местных кошках, поэтому и начать решил с неё. Начинаем мы как один из местных финансовых воротил, у нас собственная компания, занимающаяся, судя по всему, поставкой каджа’митовой руды и, как выражается мой Первый Исполнительный Ассистент: «Рэкет, аудит – полный спектр услуг». Кстати, эта руда и позволила гоблинам эволюционировать в сапиенсов – инженеров, механиков, алхимиков и прочих магов, выйти из-под гнёта троллей и загнать их под свой. Вот такие интересные свойства у минерала. Теперь аборигены гонят из него каджа-колу, напиток после которого гоблинов штырит на изобретение всех этих своих безумных убердевайсов. Собственно с рудой и связаны первые задания, тролли – рабочие на руднике отлынивают от работы, надо пойти и выдать мотивацию электрошоком вмонтированным в пояс (про пояс ещё будет рассказано, один из наиважнейших предметов для любого гоблина). А тут ещё какие-то черви биомеханического вида расплодились. Кому с ними разбираться? Конечно же, лично Большому Боссу, то есть нам.

Закончив горняцкие хлопоты, собираемся, садимся в стимпанковский роадстер, и едем собирать друзей. У нас намечается гламурная вечеринка, поддерживаем имидж корпорации. Заодно и поработаем, выбьем пару монет с должников.

Посреди Кезана расположено поле для игры в футбомбу. Правил я не понял, но играют в это дело на крошшерах, и, как следует из названия, бомбой. Тренер одной из команд, наш старый приятель, просит найти ему запчасти для одной из повреждённых машин, судьба матча на кону, всё-таки. На свою беду соглашаемся, собираем, чиним. Тренер предлагает выступить лично, ну да, мы ж ещё и спортсмены к тому же. 

Вот тут концентрация бреда начинает зашкаливать. Как только мы собираемся исполнить высокий гол (как в американском футболе, нужно забить мяч на высоте, между двух шестов), над островом (совершенно случайно конечно) пролетает дракон, да не абы кто, а сам Смертокрылышко наш Десвинг. Ну вот чего он там забыл? Летел в Калимдор чтоли? Далековато на юг крюк завернул.

 Ну, тем не менее, спокойно ему пролететь не удалось. Ему моя футбольная бомба в брюхо, конечно, что слону дробина, но то ли я задел ему чувствительную область в районе паха, то ли он возмутился самим фактом того, что при его появлении зелёная мелочь не стала разбегаться с криками: «Мы все умрееем!!!», а наоборот ещё и кидаться чем-то начала, но он обиделся. Сильно. Дыхнул на местную гору, да так, что там мгновенно образовался вулкан. И улетел.

А нам пофиг на вулкан, мы и не такое видали. Есть и поважнее дела, на носу вечеринка, а нам надеть нечего. Едем к портному, ювелиру и в оптику. За очками.

Дома уже дым коромыслом, местная «илита» зажигает, а нам их развлекай. Впрочем в мире бизнеса лицемерие в порядке вещей. Как и взаимные подставы. Местный торговый принц Галливикс, на место которого все прочат нашу персону, подослал на вечеринку какую-то байкерско-пиратскую гопоту. Объясняем ребятам, что они не правы (трупы в бассейне смотрятся крайне неэстетично) и идём к прынцу на разборки. Попутно отмечаем что как-то шумно на острове стало. А, ну да, вулкан же. Кажется все сваливают, пора бы и нам. Только вот на чём? У Галливикса единственное судно в городе, остальные уже отплыли. А этот барыга требует с нас миллиард денег за билет!

Ну, выбор небогатый, идём искать бабло. Своих сбережений не хватает, что делать? Ну, а что делают когда в городе паника?

Воруй & Убивай™ aka Мародёрство.

Первым делом идём грабить банк. Взлом сейфа сделан в виде мини-игры, требуется нажимать определённые кнопки в определённый момент. Взломали, всё равно не хватает. Что делать? Правильно, грабим мародёров, благо их хватает. Устраиваем локальный кармагеддон, едем к ассистенту. Та, прикинув на счётах, говорит что всё равно мало. Хм. Поступаем по-американски. Сжигаем собственную штаб-квартиру ради страховки. Во, вроде наскребли достаточно.

Следует отметить что пресловутое фазирование не дремлет, и к этому моменту на острове уже ад кромешный, Помпеи 2.0. Мчим в порт и в последний момент запрыгиваем на уже отплывающую яхту Галливикса. Ну, а дальше принц нас ожидаемо кидает, объявляет рабами и сажает в трюм грести. В Азшару. Почему именно туда, чёрт его знает. Там же 50+ локация. Была вернее.

Тут нам показывают мультик, про то, как по вине идиота штурмана нас занесло в разгар морского боя между Альянсом и Ордой. По нам дают залп из всех орудий и мы гордо идём ко дну.

Какое-то время спустя доктор реанимирует нас (серьёзно, дефибриллятором, без всяких этих ваших резуррекшенов) у побережья, вроде бы острова.

Рядом плавают спасательные капсулы, которые мы и открываем. В первой же оказывается Галливикс. Прибить бы его, да не дают.

Проводим небольшую рекогносцировку. По побережью бродят обезьяны с гранатами, и прочая экзотика. Острова, судя по всему, обитаемы, в местной пещере обнаруживаем шамана местных пигмеев над трупом разведчика орков. Судя по дневнику, найденному на теле, тут есть небольшой ордынский гарнизон, видимо с того корабля который обстреливал Альянс. Идём знакомиться. Орковская командирша на нас посмотрела и, видимо решив, что пушечное мясо лишним не бывает, отправила в ближайший овраг, где доблестные ордынцы сражались с местной плотоядной флорой. Толпа здоровенных бугаёв топорами рубит джунгли. Тут в очередной раз пригодился чудо-пояс, который трансформировал нас в газонокосилку.

Глянув на нас с уважением, местный сержант отправил нас делать за него его же работу – спасать мегасекретный и жутко важный груз, который они как раз и перевозили. Что делать, идём. Вернее едем, вояка сажает нас на кошку, и, придав ей пинком первую космическую, запускает к побережью.

На побережье людно. Люди, двофы, гномы. Вот с гномов и начнём. На тушке одного находятся ключи от пепелаца, отдалённо напоминающего вертолёт.

Летим к кораблику, на котором и находится наша цель. В трюме обнаруживается маг, чего-то там колдующий. Отколдовался. В клетке обнаруживаем груз. Мда.

А вот чего тут Тралл делает? В клетке-то? Судя по расово шаманскому прикиду – плыл в Мэйлстром, вселенскую гармонию восстанавливать. Не доплыл маленько. Тот начинает отмазываться в смысле, мол, меня отрезали от стихий подлой магией, а я, мол, элем, мне, мол, без стихий никуда, это вон пусть энхи дубиной машут, но, мол, щас я им замщу. Угадайте кто выступает орудием мести. Угу. Нас превращают в средней крупности ураган, и отправляют жарить аленятину в прибрежных водах.

Ну, а потом на берегу нас скомкано благодарят и весь гарнизон куда-то сваливает. Ладно, увидимся. Своих проблем хватает. Моя неутомимая бывшая ассистентка вовсю изображает Джека из сериала Лост, руководит, короче. Притащила всех выживших с пляжа на северную оконечность острова, и подумывает о том как перебраться на соседний. Построить лодку? Неинтересно же! Давайте построим огромный рокетлаунчер, и будем пулять из него гоблинами, ведь это так по-гоблински!

Галливикс вызывается добровольцем и скрывается в голубой дали. За ним мы.

Вообще уже надоедает, когда тебя постоянно швыряют. Ещё и партийное задание дали, развернуть город на месте приземления. Ну да, город. Карманный. Чудо гоблинской инженерной мысли, просветленной каджамитовой бурдой. Не удивлюсь если узнаю что Г.Э.К.К. тоже был ими придуман.

Теперь у нас есть плацдарм на северном острове. От орков ничего не слышно,а не заняться ли нам провиантом? Идём собирать яйца рапторов. А потом и огромного механического цыплёнка, который тоже входил в состав города-из-табакерки, но сломался, осознал себя как личность и сбежал. Недалеко правда.

Наш учёный попросил разобраться с огромной акулой из-за которой нам, собственно, и пришлось лететь на ракетах, а-ля Мюнхаузен на ядре. Просто прибить рыбину, опять же, неинтересно, а построим-ка мы из частей акул поменьше и ядерного двигателя подлодку с лазерным оружием. Акула и пикнуть не успела.

Отдельно следует рассмотреть группку особенно непоседливых сородичей, которые рылись в окрестных руинах, пока не нарвались на наг.

Что ж, люди, наги, перед пиробластом все равны. Поступаем оригинально, в местном лягушатнике с помощью надувного пони завлекаем мальков наг, и, прикрываясь заложниками, идём на переговоры к главному.

А главным оказывается Безликий, судя по всему из йоггсароновских, потерялся наверное. После окончательного разрешения территориального вопроса возвращаемся домой.

А дома буча. Выжившие с азартом отстреливаются от прущих со склона горы мелких пигмеев, которые и выглядят и выражаются точно как Тасманский Дьявол из мультика. А с другой стороны понуро бредут зомби-гоблины, похищенные из лагеря и перешаманеные шаманами в… да, в зомби. Блин, не продохнуть с этой работой…

На входе в пигмейскую базу обнаруживается наша оперативная группа. Нам выдают ракетные ботинки и отправляют зажигать. Буквально. Идём жечь зомбаков выхлопом. После ликвидируем ключевых вудумэнов и отправляемся на бой с главгадом всей этой шайки, какой-то полубожественной черепахой-демоном.

Жесть. Бог с ней с черепахой, убить-то убили, но потолок пещеры вот-вот рухнет, а вход завалило. Спасает как всегда наша Бывшая Ассистентка. Вот где она самолёт-то взяла? Пролетая над островом замечаем что большая часть уже залита вулканической магмой. Чёрт, кажется это опять из-за нас.

Благополучно приземлившись в ближайших кустах обнаруживаем орков, отбивающихся от отряда Стальгорнского ВДВ, и то, что остатки наших незомбированных соплеменников похитил, зараза такая, торговый принц. В рабство. Бардак, разброд и шатания.

В общем расклад такой: с востока наступает вулканическая лава, с запада озверевшие черпаки-десантники, на юге лагерь галливиксовской шпаны, на севере нефтяная платформа, где сидит сам главгад. На нефтяных миллиардах, что твой шейх.

Ну, десантники не проблема, вырезаем трёх командиров, а потом и обеспечиваем господство в воздухе, благо самолёт в кустах не сильно разбит. Идём освобождать ребят. У нашего дока как всегда гениальная идея: приделать к клеткам ракетные двигатели и эвакуировать товарищей на низкую орбиту. А то, что у охранников есть ключи, это никого не волнует (на этих ключах так и написано). Попутно прибиваем бывшего ухажёра и его новую пассию (порядок в зависимости от пола персонажа).

Освободив из шахты старых друзей (им там стёрли память, но каджамитовая брага и тут выручила) вооружаемся и наконец-то идём чистить карму ненаглядному нашему Галливиксу.

Не без помощи бывшего вождя всея Орды. Получив по кумполу, наш принц смиренно просит прощения, за что легковерный и добросердечный Тралл тут же его амнистирует, назначает начальником гоблинского филиала Орды, а нас отправляет к Гаррошу с письмом. Зашибись... Мы тут живота не жалея сражались за свободу и независимость, спасли всех и вся, сто раз под смертью ходили, а начальником становится этот поц!

Твёрдо решив прокачаться и отомстить, дуем в Оргриммар.

Город подрос, впечатляет, за Орду я давненько не заходил в игру. Гаррош, разумеется, выстроил себе башню прямо в центре города, подвинув лётку. Посмотрев на нас как на гоблина, варчиф велел выметаться, но бамажка с Тралловским оттиском сделала своё дело.


 


 И вот, мы уже тринадцатого уровня, стоим на пороге ворот в обновлённую Азшару. Цепочка квестов получилась очень интересной, воргенская даже не вполовину такая забавная. Локации удались, Кезан весь из себя техногенный, Затерянные Острова такие затерянные, вулканы, драконы, машинки-ракетки, огромные механические куры. Жаль не удалось посмотреть на Андермайн, впрочем его обещают в патчах. Сама раса гоблинов в игре с самого начала, и не видится притянутой за уши, как те же воргены. Особенно доставляют голосовые эмоции моей магички: «Я современная и независимая женщина, и не люблю, когда меня связывают по рукам и ногам. А, вы имеете в виду буквально? Тогда ок, тогда согласна».